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《我会学着放弃你,是因为我太爱你》

每个人的心里都有一段伤心断肠的往事,它标记着我们的成长。
 
原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记
 
我和他说我不要分手了,我要跟他在一起,为了他我可以什么都不要了。
 
可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了,忘了他。
 
我不知道以后该怎么办才好,不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了,我只知道他竟然变心这么快,这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信,曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪,那些挽留都是假的吗,都只是一时的冲动吗?他是不是也曾想过,没有我,他也很难活下去?
 
我回到宿舍里面想了好多,说了好多,哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐,不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样,怎么能这样对我,就算我任性一点,他不是也说会容忍的吗。
 
他说一切都过去了,现在说什么都没有用了。我说不要,我不要过去,我要跟他在一起。
 
他说忘了他,现在想还有什么用呢?分手了就分手了,再也不要想了。我觉得真的好难受,为什么他放得这么干脆,难道他从来没有爱过我吗?为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来,有一个男孩爱着那个女孩。
 
他曾经说过最感动我的话,他说他永远不会放弃我的,除非我放弃他。可是现在呢?我们都不给对方誓言和承诺,为什么却这么简单的一句话,我们都做不到呢。我只是任性,可是我从来没有想放弃他。
 
其实我们很难在一起。因为他要去当兵,这条路是一条很特别的路,我想在外面通过工作完善自己,以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的,我不可能一直跟着他,他也不可能带着我去当兵,也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟,机会太小了。我好怕痛苦,好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他,时时刻刻,想得透不过气来,所以我说了一次又一次的分手,越说分手,越是因为我爱他。可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。
 
我说去他家里,我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家,到时候都人都不会在家里了,我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做,如果不是因为我心里老是顾忌这么多,就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多,懂得珍惜这份爱情,自己的幸福,我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要,真的一点都不重要,其实我不懂,爱情是自己的,自己的幸福是要自己去把握的,到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起,妈没有强烈的反对,只是让我自己慎重考虑,自己选择的他们也没有办法,也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命,媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈,她们也只是希望我幸福,希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了,应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。
 
他说我的性格这样子,以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了,我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说,如果他不满意我的,直接告诉我,我会改正,以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他,宁愿迁就着我,也不让我不开心。
 
其实难道他就没有很多东西让我难受吗,可是我不是迁就他,我爱他爱得一踏糊涂,他的缺点都让我觉得更加可爱,他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里,他是那么完美,因为他的好,也因为他的缺点。他总是说我小气,自私,可是让我感到欣慰的是,我从来没有对他自私过,小气过,未曾对他有任何的亏欠,不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在,我可以无怨无悔对想起他,想起曾经拥有过的,经历过的一切。
 
我知道我们不能在一起,可是我太爱他了,爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转,一点自我都没有了,心里想的只有他。又要说分手,又不要分手,让他都觉得好像全都是我一个人在说话,我说分手就分手,我说不要分手就不分手,他做为一个男人一点选择的余地都没有,这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的,我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了,我错了。我做错了很多,他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃,话却不能乱讲。什么都可以玩,只有感情不可以玩。后来,我终于学会了如果去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。
 
他那段时间每次跟我说话都好不耐烦,因为发生了很多让他烦的事情,又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的,因为压力让我想找个空间,想在心理上得到一点安慰,才想和他说一下。但是我们不容易说到一块,他总是把话说得好现实,让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变,觉得他不再喜欢我了,对我不像以前好了。正因为他不爱我了,所以他才会这样不能容忍我,如果他爱着我的话,就算是我的缺点他都迁就,我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了,因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕,难道这就是所谓的爱情,爱情就是这样不堪一击的吗?爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。
 
以前只是我一厢情愿,我把一切都想得太简单了,我的心里太单纯了,又太会幻想了。
 
让我最痛苦的是,我想到在他心里我是那么让他心烦,在他心里我是那样无理取闹,那样不懂事,那样一无是处,让他难受,让他觉得不敢接受。这是我的失败,爱一个人不是让他难受,不是让他害怕,是让他幸福。我记得曾经在一起的时候,他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心,我能让他感到幸福,就是对他最大的爱了。可是分开之后,两个人再也没有相对的温柔了,什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心,只要看到他我的心就会软了,可能他也是一样,我再让他烦,再让他难受,只要看到我,他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁,所以很多事情都难以容忍了。
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