《我并不快乐，也很少感到过幸福》

雨是细细密密的那种，似乎不用打伞。

 

以为冬天过去了，穿着短裙的我颇有些冷。心里莫名的有些酸楚。

 

这个世界，究竟有什么是可以完全属于我的？走过了几十年的光阴，回望，竟无所获。

 

衣服已经被浸湿。我并不快乐，也很少感到过幸福。说出来该是一件多么悲哀的事情。在我快乐的外表下却掩饰着不能撕开的内里。

 

一个人在细雨里走，想哭，不被欺负，却有一种被欺负了想放声痛哭的欲望。

 

因为不被理解，更因为心灵的孤独。

 

说爱的人很多，却没有多少真正可以到达心灵，触动心灵。想爱的人也有，却没有勇气和信心再次投入。

 

生活于我就如这细雨纷飞的黄昏，几分的伤感，几分的无奈，还有几分的惆怅。

 

雨似乎很小，骑着车并不是很方便用伞，不打呢，一小会的时间，已感觉到雨的冰冷。

 

上班的时候，会和小朋友讲故事或是脑筋急转弯。时间很快的过去，来不及伤感来不及烦恼。

 

那个叫匡铃的小女孩总是不太听话，我教训她两句，她便扯长了声音娇气地说“好烦啊”。我编了一个故事，把她这句话编排进去。大意是：一个叫小铃铛的女孩，想吃西红柿，去了农民伯伯的地里，刚摘了一个又大又红的，铃铛响了，农民伯伯的狗叫起来，还追了过来要咬她，她吓得急忙跑，不小心，磕到一个石头上，把门牙撞掉了她的门牙正缺着……匡铃斜着瞟我一眼说：“讨厌”。我接着编故事：“她爬起来说了一句‘讨厌’，正在怪那块石头呢。忽然满园子的西红柿都跟着说‘讨厌’，原来，西红柿们正睡着觉呢，小铃铛吵醒了它们，它们也学会了说这句话，那就是‘讨厌’，全部的西红柿一起说这句话，把农民伯伯吵醒了。”

 

她笑了，跟着又说了那句“讨厌”，我说：“再说讨厌的话，你就成了西红柿了哦”……

 

对孩子们不必担心哪里会说错，哪里没有理顺，只要引起她们的兴趣就好。

 

而对生活，我已经感到了力不从心，没有一份感情能让我轻松放心的去面对，或是接受或是付出。

 

一份很简单的生活，对于我来说竟也成了奢望。

 

那天在网上遇到一个年过四十的男人。他说，该爱的都爱过了，该玩的也玩过了，从精彩到平淡，从富有到简约，现在，只想拥有一份从容而安稳的生活，一个一起出门买菜，能相伴着到老的人。原来烟花渲染天空时，灰烬之后，心中依然渴望着细水长流的温馨。

 

恰恰是经历过爱与被爱，之后那个能到身边并一直相伴着永远的人才是最难求的。或许我们不再要求他什么，有什么，却早在心里有了一份期待，能超越过去，能收留你流浪过的心，能在灯红酒绿里给你最安心的等待，能在诱惑中给你一方净地。

 

于是，这个看似最平常的人却也成了最难遇到的人。

 

真正能给足安全感和快乐的人其实是自己。不要指望别人来安慰，或是给你依靠。我的烦恼恰好是，时常在回家的时候有一种无路可走的感觉，茫然无助。好象所有的人与我无关，我也与他们无关。这个世界只有我一个人匆忙的影子，寂寞而悲哀。

 

一个人生活得久了，或许真的会生出病来，那就是忧郁。

 

我害怕这种忧郁，也担心它的潜伏。

 

多年之后，我仍在为如何独立并不再依赖于别人而烦恼，这是我最深入的病症，试用过借助、折磨、转移各种方法，仍然根深蒂固。静默时忽然恐惧起自己的年龄，还有一无所有的凄凉。过程与结果哪个重要呢？对拿不到结果看不到想要的终点的人来说，只要经过就好。对感情我没有过分挑剔，甚至拿着放大镜找出继续下去的理由，谁也不想委屈自己爱一个人，或是被爱。

 

就这个原则，却让我无端的生出许多不安与无奈。

 

……走在风雨中我不曾回头，只想让自己习惯寂寞，如果在梦中没有你没有我，能不能够让自己不再难过，爱并不会是一种罪过，恨也不会是一种解脱，爱与哀愁对我来说象杯烈酒，美丽却难以承受，点一根烟喝一杯酒能醉多久，醒来后依然是……