《放弃也是一种爱》

分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

 

今早又在这儿想你了。

 

也曾刻意去把你忘记，好长一段时间我在重复这样的生活：白天，满负荷地工作，不让自己有一点空闲，工作“勤奋”而“无效率”。“勤奋”在于上班早到迟退，凡事都亲力亲为，办公室无事就常找理由下基层。“无效率”在于简单事情复杂化，工作人员送来一个简易的表格都可以三番二次定下又否定，否定再定下；夜晚，用药物助自己快速入眠，记不清服用了多少“安定片”，以致于最后对此产生了依赖性。一天二十四小时，我总是尽可能地不给自己思想有空闲，可我还是做不到每时每刻把自己的思维束缚住。到最后安定也对自己失了效，每晚短暂地迷糊醒来时，那是一天中最最痛苦最最难熬的时刻。白天超负荷地工作，夜晚痛苦不堪的煎熬，最终把自己送到了医院，送上了手术台。

 

所有的时间都空出来了，躺在病床上的我还能做什么？想你变成了唯一可做的事情。

 

凡事真的想透了，也就坦然了。其实一直以来，失去你并不是我如此痛苦的主要原因，自和你真正相爱的第一天起，我就知道这一天迟早会到来，相亲相爱的那段时间里，我贪婪地享受着这份爱，精心地呵护着这份爱，就是想要将这份爱维持的长久些，再长久些。我虽然有着失去你的心理准备，但是我却害怕这一天真的到来。你离开是我能够接受的，而真正无法接受的是这种离开的方式。你的“恨…..”把我抛进了一个见不着底的深渊里，在一片黑暗中我没有力气往上爬，只能任自己随意地下沉、下沉、一直沉下去……

 

人在伤痛中也就没有了分析问题的能力，当你躺到了病床上，真正经历了生与死的对抗，你就会想明白了一切。死，对于自己而言，看似可以得到真正解脱，而对于身边依靠你，需要你的亲人们来说，生命是一种义务，是一种责任，放弃生命，给她们带来的伤痛，同样会让自己在天之灵不得安心，也就不会使自己能够真的解脱。而我如果真的放弃了自己的生命，对于你也不公平呀，我没有理由让你今后的生活背负着一种歉疚和不安。不是有过这样一句话吗，“死都不怕，还怕去面对什么”。自己甘愿做的事情，怎样的结局，也应该自己去承受呀。

 

想清楚了，也就不再那样痛了。是的，你恨我有你恨的道理。你本来生活的很安宁，就算生活中有些不如意，你也应该算是幸福快乐的。偶尔的相遇，因你的博学、诙谐、善解人意，还有对我的关心、体贴、在乎，使我这样一个苦命缺少温暖的女人，如溺水之人抓住了一个救生圈，从此再也不愿放手。其实你给我的够多了，你陪我走了近一年的时间，当你意识到我可能会给你的生活带去不安宁时，你劝过我放手，你也有过弃我而去的想法，可到底是因我对你的不离，还是因你对我的不舍，终究你的担心变成了事实。我所承受的一切是应该的，可尽管我努力，我拼命，我还是不能保护好你，还是给你造成了伤害。正如你所说，一旦有事情，你可以控制局面，而我不能。我很明白，我除了对你的一腔痴情，什么也不能给你，而你并不缺少爱，我的爱最终却给你带去了那样大的麻烦。所有的一切，都是因我造成的，你不恨我能恨谁？你怎样恨我，我不会怪你，我现在最最痛心的是没有在事发之前就放手，那样至少不会伤害到你，至少不会使你对我产生恨，毕竟我也曾是你那样在乎的女人，你也曾真心的爱过我呀……

 

你不该遇着我，遇着我也不该对我施以爱。我不知道我给你生活中带去的阴影会持续多长时间，我不知道你现在有没有完全忘记我，忘记那段曾经的日子，我真心希望你能尽快恢复你以前幸福而安宁的生活。尽管我对你的爱依然如故，对你是那样的思念，那样的牵挂，但请你放心，我不会再去打扰你，我不能让我的爱人再遭伤害，放弃也是一种爱！